Эгоизм - отрицание любви

Эгоизм - это мера незрелости человека. По сути, отсутствие самовоспитания - прежде усилий, направленных на победу собственного эгоизма. Зачем эти усилия? Чтобы уметь альтруистически давать, ведь именно это является основой любви в ее глубоком понимании. То есть, при желании потреблять сочные плоды с сада любви, сначала надо солидно поработать над самим собой, чтобы победить эгоизм в себе. Однако многие лица не хотят этого понимать и эгоистично добиваются любви к себе, не прилагая к этому никаких усилий. Бедняги, они не знают, что именно эти усилия являются вкусной приправой «любовных блюд». Отсутствие умения давать - это основная причина распада супругов, который во многих случаях происходит на первом году брака.


Чтобы точно выразить свои мысли, я должна начать с определения понятия любви. Это необходимо хотя бы потому, что это слово принято использовать в действительности, не имеет ничего общего с любовью и даже ее отрицает. Мы слышим об этом в фильмах, песнях, теле- и радиодискусиях, и, что хуже, в кабинетах «новейших» психологов и психиатров: «Вы должны быть честным с собой. Вы должны идти по голосу чувств, во имя своей заново открытой любви вы должны оставить мужа и детей и связать свою жизнь с настоящим избранником своего сердца ... »Я не придумала этот текст, а услышала его в радио программе, где госпожа психолог давала советы слушателям. Извините, это же ерунда. Настоящая любовь не является ни влюбленностью, ни увлечением. Это даже не сильное чувство, хотя все эти явления в любви важны. Любовь - это функция свободы. Супружеской любви зрелого человека предшествует ответственное решение, которое изменило всю ее жизнь. Это решение заботиться о благе супружеского партнера. Больше добро каждого человека - это его собственный всестороннее развитие к вершинам собственных возможностей, к святости. Развитие в направлении добра, ведущий к спасению и вечному счастью. Поэтому супружеская любовь выражается в поступках заботы о добре супружеской партнера. Слова супружеской присяги о любви до смерти касаются именно этого. Нельзя обещать добрых чувств, потому что это не полностью зависит от нашей воли. Стоит обратить внимание на то, что при таком определении можно не только понять, но и внедрить в жизнь совет Христа любить врагов. Речь не идет о том, чтобы бросаться им на шею и восхвалять их несправедливости, которые они нам причиняют. Речь идет о том, чтобы не желать врагам, чтобы их «черти забрали», а желать им сойти с плохого пути и перестать делать зло другим. Любовь часто путают с добрыми чувствами. И действительно, забота о добрых чувствах является важным элементом заботы о всеобщего блага, потому что когда чувства добрые, то легко полюбить, это происходит как бы само собой. Значительно сложнее любить, то есть заботиться о благе другого человека, когда она уничтожила в себе добрые чувства и вызывает только негативные эмоции. Однако это возможно и необходимо для того, чтобы отдавать хорошие отношения любви.
Смешивания любви с чувствами может быть смертельно и опасным. Многие супругами были созданы именно на волне безумных чувств, которые чаще всего вызваны телесной близостью. Такая связь была сосредоточена на собственных чувствах и мечтах, где никто не интересовался добром другое. Человек хочет «иметь» жену (мужа), хочет «заключить себе жизнь». Женщина не хочет быть «старой девушкой», а похвастаться перед подругами тем, какого привлекательного «благоверного» удалось найти. Многим важно, чтобы он был высоким и степенным, а еще - состоятельным. Мужчине женщина бывает нужно лишь для того, чтобы дать ему удовольствие сексуальных переживаний, чтобы подтвердить его «мужественность» или по крайней мере возможность похвастаться перед друзьями тем, какая у него «красавица». Итак, не удивляйтесь, что супруги, построенное на таких принципах, бывает непрочным и слабым. Правдоподобно, что каждое десятій развод происходит через год после бракосочетания!
Любовь на такой основе довольно быстро начинают оценивать так, как в известном анекдоте.
Знакомый к знакомому: «Ты эту свою жену, ну, как его, должен любить?» Мужчина отвечает: «Ой, должен, должен!»
Довольно часто супружеские пары слишком торопливо ставят себе диагноз о том, что их любовь прошла, и принимают решение о разводе лишь на основе актуального негативного состояния чувств. Чувство, по их определению, бывают очень изменчивы, а также худшие из них можно исправить. Надо только знать о такой возможности, хотеть этого и, конечно же, приложить усилия для осуществления конкретных поступков. Нет такой ситуации у супругов, которой, при условии доброй воли обеих, нельзя было бы исправить. Хотя, очевидно, последствия негативных поступков остаются до конца жизни.
Многие женщины, которые по-настоящему любили своих мужей, а это выражалось в заботе (женщины стряпали, стирали, гладили, ухаживали мужчин во время болезни и т.д.) рассказывали: «Я его больше не люблю». Зато уместно было сказать: «Во мне выгорели добрые чувства. Что сделать, чтобы изменить эту ситуацию? »Или даже:« Мои чувства настолько ухудшились, что я действительно больше не могу с ним (мужем) выдержать! Что мне делать?»
Чтобы мы хорошо поняли, что любовь - это не только чувство, я расскажу вам анекдот. Один человек на 50-ю годовщину брака, когда надоедливые журналисты, только ищут сенсаций, спросили его, он никогда не думал о том, чтобы расстаться с женой, ответил: «Расстаться? Нет, никогда. А вот о том, чтобы замучить, очень часто».
Обратите внимание, что, несмотря на негативные чувства, этот мужчина никогда не думал о том, чтобы отказаться от обета любви, то есть от заботы о благе жены. Потому что развод - это отказ от добровольного соглашения, бегство от ответственности за выполнение обязательств любви, верности и супружеской честности, которые складываем в день свадьбы.
Что является отрицанием позиции любви? Отрицанием позиции любви, то есть направление собственной личности на другую, эгоизм - полное направления на собственную личность, собственную выгоду и удовольствие. Надо помнить о том, что эгоизм может быть укоренен в человеке в результате воспитания. Тогда такое лицо даже не осознает, что пытается подчинить весь мир себе и собственным прихотям. Так очень часто происходит с одиночками (к счастью, не все одиночки бывают именно такими), а также с детьми, которым родители пытаются дать все, ничего от них не требуя. Однако человек может сознательно выбрать эгоизм. К этому склоняет идеология крайнего индивидуализма, согласно которой человек как высшая ценность является самым добром для себя и других. Поэтому он имеет право все и всех подчинять себе, ей все принадлежит даром, несмотря на важность причины или хотя бы капризу. Итак, человек должен «право» оставить мужа и детей, имеет «право» изменять жене, наконец имеет «право» на собственную нравственность. Парадоксом является то, что люди-эгоисты требуют права на любовь, им, конечно же, принадлежит зря. Они не замечают внутреннего противоречия между эгоизмом и любовью. Мне неоднократно приходилось встречаться с супружескими парами, которые, имея длительный стаж супружеской жизни, переживали кризис в отношениях и старались оздоровить супругов. С огромным удивлением мне приходилось утверждать, что ни одно из них не способно хоть меньше уступить благо другого. И как тут строить отношения любви, основанная на даче, между людьми, которые обучены только брать ?! Правда, эгоисты могут построить сравнительно надежные отношения, основанные на предоставлении взаимных оплачиваемых услуг и им очень далеко до «вкуса» любви. Неискоренимый фонда эгоизма, который не дает возможности строить настоящие отношения любви, можно легко распознать. Приглашаю каждого, кто читает эти строки, провести небольшой тест для себя. Внимание! Это может болеть. Наверное, вы уже имеете рецепт оздоровления точнее - функционирование вашего супруга. Или этот способ, случайно, не заключается в том, что ваш супруг (супруга) должен был измениться в том или ином? ... К сожалению, такая позиция свидетельствует об эгоизме. Надо хотеть оздоровить собственно супругов, изменяя себя, прислушавшись к тому, какие именно изменения хочет от вас муж (жена), что ему (ей) мешает или в чем он (она) вас обвиняет. Предостерегаю, что каждая попытка оздоровить супругов, «заставляя» партнера к изменениям (даже уместных), заранее обречена на неудачу. Такой способ поведения порождает только ощущение принуждения, ограничения свободы, своеобразного порабощения, а это каждый человек переносит довольно плохо. Поэтому я предлагаю другой «способ» оздоровления супругов. Каждый вполне добровольно жертвует попытку изменить себя в том, чего желает его супружеской партнер. Это, безусловно, не может быть стремление к нравственному зла, потому что его нельзя соглашаться. Добровольная жертва, в отличие от принуждения, несет с собой радость дачи и таким образом распространяет любовь, которая является ее сутью. Советую попробовать. Эта инвестиция не требует никаких финансовых затрат, зато она может существенно изменить супружескую жизнь. А в завершение еще одно. Когда вы уже возьмете на себя добровольные обязательства в пользу партнера, то радуйтесь с каждого, даже самого маленького, успеха и не переживайте чрезмерно за того, что не все сразу удается так, как хотелось бы. Претензиями можно только свести на нет начатое дело. Каждый развитие, а также развитие любви, является процессом, который последовательно (хотя и медленно) направляется в хорошем направлении и приближается к полному успеху - к полноте счастья в любви.
Поэтому повторяю еще раз, что любовь - это не чувство, и если мы этого не запомним, то это может плохо закончиться, как в анекдотах, которые хочу рассказать.
Мужчина бьет жену. Она кричит вовсю. Соседи прибежали на крик и спрашивают: «Человек, за что вы так свою жену бьете?» Тот отвечает: «Если бы знал, за что, то убил бы ее!»
«Мужчина убил жену. Его спрашивают:
- Ленивая была?
- Да нет, работящая.
- А может невкусно готовила?
- Нет, даже хорошо.
- С сексом было что-то не в порядке?
- Нет, с сексом было все в порядке.
- Так о чем речь?
- Ну-у-у, как-то вообще меня утомляла ... »
Несмотря на то, к чему докатилось твое супругов, ты можешь начать его оздоравливать. Надо начать менять себя, а это всегда возможно. Как-то один журналист спросил Мать Терезу из Калькутты, как изменить мир к лучшему. Она ответила: «Вы измените себя, я изменю себя - и мир станет лучшим».