Воспитание детей

В прошлую субботу я сидела в большом помещении торгового пассажа, где есть детская площадка, и наблюдала, как играет наш внук Максим. Возле меня стояли два папы, держа на руках своих маленьких мальчиков.
- Сколько лет вашему ребенку? - Спросил первый отец.
- Ему только исполнилось шесть месяцев, - ответил второй.
- Столько же, сколько моему - на этой неделе ему тоже будет шесть месяцев, - сказал первый отец.
- Ого, а он, больше, чем мой, - ответил собеседник.
- Врач говорит, что на свой возраст он девяносто девять процентов возможного роста. И это не удивительно, ведь мой рост - сто восемьдесят восемь сантиметров.

Второй папа, который выглядел ростом максимум сто семьдесят сантиметров, выглядел расстроен. - А мой имеет уже четыре зубчика.
- Ваше младенец впереди моего. У него только два зубчика, - признал свое «поражение» большой папа.
Сравнение начинается так быстро. Нет двух одинаковых детей и сравнивая их, мы можем навлечь проблемы: «Жаль, что она не такая организованная, как ее старшая сестра», «Жаль, что Влад не получает такие высокие оценки, как сын моей подруги», «Почему мой ребенок забивает выигрышных голов, а его всегда исключают из футбольного поля?». Как говорит Джон Крешер: «Длительное сравнения вызывает чувство неполноценности, вредит развитию личности». Сравнение приводит к тому, что дети становятся немотивированными, так как они начинают чувствовать, что такими, какие они есть, их не воспринимают. Вместо того, чтобы сравнивать, мы можем выявить и отметить каждую из особых возможностей наших детей, их личности и таланты. Самое важное то, что наши дети должны знать - мы любим их за то, кем они являются, а не за то, что они делают.
За всей нашей жизни трудно достичь равновесия. Многие из нас склонны впадать то в одну, то в другую крайность - мы или придерживаемся очень строгой диеты, или едим слишком много; мы движемся слишком много или слишком времени проводим сидя. И подобно этому надеемся от наших детей - слишком мало или слишком много. И необходимо найти баланс.
Иногда через наши собственные ограничения или опыт из собственного детства или из-за не-понимания учителя мы недооцениваем возможностей наших детей. Малые ожидания могут ограничить любое развитие подростка и разрушить его заинтересованность. Учтите, каким был ваш ранний опыт в школе, в спорте и дружбе и какой отпечаток он накладывал на ваши ожидания от собственных детей и вашу оценку их способностей или потенциала. Среди размышлений не забывайте, что ваш ребенок является личностью. Остерегайтесь ограничения его возможностей, не позволяйте, чтобы ее несправедливо клеймувалы сами вы или школьная система. Очень часто родители и учителя не ждут чего-то существенного от ребенка, у которого возникают различные проблемы, даже если на самом деле она может быть чрезвычайно одаренным.
Иногда надежды родителей бывают настолько большими, что ребенок чувствует, что ей никогда не удастся осуществить их. Для них три «отлично» и два «хорошо» в табеле успеваемости недопустимы - нужно учиться только на «отлично»; быть только участником гимнастической команды недостаточно - родители хотят, чтобы их дочь была впереди. В этих случаях уровень самоуважения родителей может полагаться на то, какие показатели получают их дети в школе и в спортивных занятиях. Когда родители постоянно на протяжении длительного времени заставляют своих детей добиваться успеха, возможно, их собственный имидж и статус поставлены на карту.
Чрезмерное упование на самом деле не мотивирует детей. Как говорит Дороти Бриґс: «Помните, чрезмерные стремление доходят до наших детей как неприятие. Нереально большие надежды означают сильные разочарования. А разочарование снижают самоуважение. Они выключают "движущую силу", и тогда ребенок даже не включает свой двигатель ». Нереальные ожидания часто приводят детей к тому, что они перестают пробовать хоть что-то. .
Когда ребенку не удается оправдать недостижимо большие ожидания родителей, она обычно чувствует себя униженной, а не мотивированным. Если у вас есть склонность к чрезмерным стремлений, вы можете рассмотреть следующие пункты:
- Думая о своих детях, напишите список того, что вы надеетесь от каждого из них. Попробуйте оценить все пункты в списке отдельно и объективно. Напротив каждого напишите: «возможно» или «невозможно», «слишком просто» или «очень трудно». Учтите все, что вы ожидаете в разных участках - школа, спорт, отношения в семье, домашние задания, чтение, обязанности и другие дела.
- Поговорите с детьми о том, чего, по их мнению, вы от них надеетесь. Спросите их, насколько хорошо они оправдали это и о том думают, их ответы могут удивить вас и в любом случае прольют свет на скрытые ожидания, и вы сможете привлечь детей эффективнее. Если есть не по-понимание, объясните свои истинные ожидания.
Родители, которые поощряют детей, надеются на лучшее для них, но не является требовательными. Когда мы балансируем наши «грандиозные ожидания» с реалистичным взглядом на возраст, возможности, ограничения и потребности наших детей и когда воспринимаем и любим их такими, какие они есть, а не за то, что они делают или чего достигли, вероятно, что они будут развивать поощрения и мотивации, которые требуют, чтобы взяться за новые дела и продолжать обучение, несмотря на трудности, неудачи или разочарования.